五十三 偷天换日
皇城一条街。
百年老字号，朱记熏肉铺。
话说这天及近午时，打从南头儿来一和尚，披着袈裟逛荡几圈儿，一头扎进熏肉铺子。
朱记熏肉铺，老板也姓朱。
一般朱掌柜，一样胖胖哒：“客倌，有？”
但见来人特立独行风格迥异样式，这一个“请”字朱掌柜硬是没有说出口：“阿弥陀佛——”
和尚？
朱掌柜立时心生厌弃，因为和尚一般都很穷：“咳！”
好在锦澜袈裟暗红，格格金丝结边耀眼，朱掌柜见他衣着光鲜也自不敢过于怠慢：“这位小圣僧，您有何贵？”
“嗯？？”
那小圣僧忽然瞪过一眼，面色不悦！
使得朱掌柜这一个“干”字硬是吞进肚子里：“咳咳！”
但见那小圣僧自顾店中行走，人是轻车熟路，一看就是个行家里手儿：“掌柜哒，这只熏鸡怎吗卖？”
朱掌柜这才反应过来：“熏柴鸡，一两银钱！”
“这只熏兔怎吗卖？”
“熏野兔，二两银钱！”
“这只熏猪怎吗卖？”
“熏乳猪，三两银钱！”
“哦。”
那小圣僧连续指点三次，询问完后点头，然后拔脚就走：“善哉，善哉。”
……
……
……
什吗情况？？
朱掌柜茫然良久，有一种遥想当年的感觉，依稀记得那白胖小和尚出门之时自家还客客气气给他鞠躬行礼来着：“欢迎惠顾，客倌慢？”
……
……
朱掌柜想到了三种可能。
一是圣僧来此是为点化，警告以后不许杀生。
二是圣僧来此是为考察，准备回去开家分店。
三是和尚就是纯粹嘴馋，买不起肉只能闻味儿~~
……
朱掌柜认为第三种可能最有可能。
然后忽然想到了第四种可能：“俺日！！”
……
……
清点完毕，柜台货架摆放林林总总野味共计被盗熏鸡熏兔熏猪各一例，共计三只。
……
……
朱掌柜是满头大汗！
那小贼秃根本就是一个小偷，一只蟊贼一条惯犯，就那么从朱掌柜的眼皮子底下实施出光天化日之下的卑鄙无耻盗窃手段：“来人呐！抓小偷——”
朱掌柜赶忙去追，却早已晚了三秋。
人海茫茫。
……
……
朱掌柜只能自认倒霉，此乃朱大少神偷生涯祭刀之作，找的就是本家，来哒就是朱记，必须六亲不认！
“店家。”
一人无语进门：“结账。”
……
……
“掌柜哒，来一碗牛肉。”
马记牛肉面。
马掌柜卖了半辈子牛肉面，头一回听说有人不要汤也不要面，只要牛肉。
还是个和尚。
马掌柜心说我们家隔壁老候家不就是卖酱牛肉的嘛，大哥你又何必多此一举：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
当然不说，开门做生意进来就是客：“一碗牛肉——来喽！”
一碗牛肉面十个铜板，马掌柜心说这一碗我得收他五十个铜板：“官倌慢？”
马掌柜这一个“用”字也绝对不会说出口：“咦？？”
哪有半片牛肉，端上一只空碗。
那和尚挠挠头，一脸惊讶地说：“掌柜哒，你什吗意思？”
马掌柜思考良久。
心说见鬼，回去又切：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
这回两手端着，眼睁睁地盯着：“一碗牛肉，客倌慢咦？”
结果就那么眼睁睁地把一碗牛肉盯没了：“这？！”
“掌柜哒，你什吗意思？”
那和尚皱起眉头，满脸不高兴地说：“怎吗又上一只空碗？你是变戏法的吗？”
马掌柜苦思冥想！
心说我又不是变戏法的，难道我有特异功能？
过一时稳住心神，这回更是加了仔细：“咔！咔！咔！咔——”
切完装碗，如临大敌，那是真正咬牙切齿，一只手还特意捂住：“一！碗！牛！肉！”
众位客倌也觉新鲜：“买！定！离！手！”
“开！！”
……
……
……
“掌柜哒你什吗意思？不给我吃你就明说！啪！！”
和尚大怒，拍案而起：“不吃了不吃了，这可真是！吃碗牛肉费死牛劲~~”
说话走人。
……
……
“什吗情况？？”
马掌柜根本就不会遥想当年，因为当年的马掌柜专门负责宰牛，这一定是报应。
马掌柜只能想到一种可能就是，这一定就是报应。
……
“掌柜哒，来一碗牛肉。”
“掌柜哒，来一碗牛肉。”
众客倌皆高呼：“掌柜哒，来一碗牛肉。”
……
……
马掌柜宁肯相信这是报应，也不相信这世间真的有鬼：“咔！咔！咔！咔——”
正当含泪猛切，一人无语进门：“店家，三碗牛肉钱。”
……
……
很好，试验完毕，朱大少这就去买剑。
买一把仙剑。
做一名剑仙。
……
……
神兵利器铺。
当、当、当、当、或说铁匠铺。
一名铁匠正在打铁，光着膀子左右开弓：“乓！乓！乓！乓！”
屋里摆满各种兵器，柜台正中坐一老头：“你买嘛？”
你看人这多直白，一句废话也不说：“我买剑！”
“没有。”
……
……
难道走错了？
大少狐疑，出门去看，招牌上面明明白白五个大字：“神兵利器铺”。
奇怪。
朱大少又走进店铺：“喂！我说，你这明明写哒神兵利器铺，怎吗没有剑卖？”
老头：“怎吗？你不识字？神农！”
神农利器铺，专营各种农具。
比如锄头柴刀钉耙，做工精良犀利无比：“神屁！！”
朱大少生平最恨有人说他不识字，这一时眼花难免偶尔看错个破字儿这死老头子竟敢出言不逊：“神农就神农，给我拿把刀！”
所以准备教训他一下：“一把最好的刀！”
“最好的刀？”
老头忽然变色，双眼精光四射：“俺家每一把刀，都是最好的刀！”
大少一惊：“什吗？！”
原本既然没有买到仙剑，看起来就只能做刀仙了，未曾想这个糟老头儿居然是一名大隐于市的前辈高人：“咔！！”
说话前辈高人亲自示范，咔嚓一刀将一块坚硬无比的木柴劈为两段：“俺家的每一把刀，都是最好的柴刀！”
……
……
现在朱大少只想买一把杀猪刀。
但刀不是重点，重点是买刀的人：“好吧，既然如此，我就买你店里最贵的一把刀。”
老头看他一眼，转身走入里屋。
少顷捧刀而出，一脸郑重严肃：“此刀名‘断伏’，破尽天下木，乃老夫家传之宝刀，足足传承千年之物。”
朱大少一看，发现那千年宝刀锋刃之上竟有六个豁口，就像缺了六只门牙：“吹。”
大少心说你个老骗子：“你就接着吹。”
“呼——”
老人凝视掌中宝刀，满眼都是爱惜之色：“此刀非凡物，世人皆眼浊，奈何？奈何！”
说话一刀挥过。
砍中一块木柴，木柴断而伏地。
“断伏”。
无声无息。
大少大吃一惊：“好！好刀！！”
……
……
于是买。
“一百两。”
老者淡淡说道：“刀无二价，百两黄金。”
大少也无二话：“成交！”
因为说过要教训他，为的就是看他笑话：“啪。”
一块金砖。
一块大金砖，天大的金砖。
一砖四十斤，六百四十两：“刀我买。”
大少只一笑：“找钱来。”
……
……
老头呆呆瞪视金砖，忍住了拿牙去咬的冲动：“哇噻！好大~~”
“如何？如何？咔！”
大少一刀砍过，金砖毫发未伤：“绝对十足真金，如假可以包换！”
千年宝刀第七道豁口出现：“咔！”
第八道豁口：“慢！”
老头大喝一声，怒目圆睁叱道：“你这小秃驴好大狗胆，竟敢毁坏我家传宝刀！”
“咔！咔！”
大少又自连斩两刀，终致使一把千年宝刀硬生生变作千年宝锯：“哈哈哈哈哈！”
这才哈哈大笑道：“此刀已然被我重金买下，我想怎吗样就怎吗样，你个老不死的少废话！速速与我找钱来！！”
……
……
老头被气哭了。
因为钱太大，找不开。
实际这把破柴刀确实是家传宝刀，而且传承千年，劈起木柴来那是格外好使，只不过卖相不好又刀身残破，是以无人问津。
现下可好，直接废了：“得得得，算俺倒霉，俺不卖了俺不卖了，俺不卖了总成了吧？”
大少不语，并以冷笑。
二人僵持半晌，老头终于叹道：“好吧，白送，这把刀俺白送给你总成了吧？”
大少冷笑，面有得色：“哼哼~~”
……
……
一把破柴刀还敢收百两黄金，这种无良之辈就必须要教训，大少才不稀罕，弃刀扬长而去！
心说傻缺，活该！这就是不尊重有钱人的下场~~
继续去买剑！
刀仙哒不要，必须做剑仙！
……
……
莫虚在其后，奉上一锭银：“老人家，买刀钱。”
“咦？”
老者奇怪道：“刀钱？啥刀？”
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